lunes, 31 de marzo de 2014

Cambiemos el rol

Publicado por Criando con amor en 18:09 0 comentarios
Con frecuencia ocurre que los hijos se sienten incomprendidos por sus padres, no aprueban sus acciones y creen que si ellos estuvieran en nuestro lugar, desempeñarían el papel de distinta manera. Es por eso que se dice que hasta el día en que nos convertimos en padres, comprendemos a los nuestros. Sólo hasta entonces tienen sentido muchas reglas, situaciones y hasta los sacrificios que alguna vez los padres hicieron por nosotros. 

Apenas ayer mi pequeña me expresaba "lo duro que era ser hija", porque mamá no le compra todos los juguetes que ella desea,  para ella los hijos sólo cumplen con reglas y los padres nunca hacemos lo que ellos nos ordenan. El tono dramático con el que lo dijo me causo algo de gracia, comprendí que algún día pensé igual que ella.

 Entonces mi pareja y yo decidimos que a través de una pequeña actividad quizá cambiaría de parecer. Se nos ocurrió cambiar los roles con ella sólo por una tarde. La idea además nos resulto muy divertida pues de pronto nos dejamos llevar, comenzamos haciendo berrinches sin alguna razón, después nos acostamos a ver televisión y empezamos a quejarnos porque teníamos mucha sed, Constanza (mi hija) fue por un vaso de agua y cuando regreso con el, le dijimos que ya no teníamos sed. Le pedimos juguetes y después le dijimos que no teníamos ganas de ordenarlos, ella por ser ahora la mamá debía hacerlo por nosotros. También  le pedimos que nos leyera un cuento para dormir. La idea era comportarnos como dos pequeños demandantes y algo malcriados para que ella comprendiera lo que muchas veces los papás tienen que soportar. Me pareció una experiencia enriquecedora, además de divertida y lo más importante, es que se logro el objetivo; al final del  día, nos dijo con voz baja: "Me rindo, no es fácil ser papás" y cayó profundamente dormida.

Yo invitaría a todos los padres que alguna vez han escuchado a sus hijos sentirse incomprendidos, a que hagan este tipo de actividad. Cambien roles con sus hijos aunque sea por una hora, en ese lapso déjense llevar, actúen como niños. Habrás logrado que tu hijo comprenda un poco lo que conlleva ser padre y habrás compartido un buen rato de juego con él o con ellos.

martes, 25 de marzo de 2014

No basta

Publicado por Criando con amor en 19:58 1 comentarios

Hoy quiero compartir en este rincón, la canción "No basta" escrita por Franco De Vita. Es probable que ya la mayoría la haya escuchado.Sin duda, la letra te hace reflexionar acerca de la paternidad, algo que debería tener para todos un sentido profundo, pero no siempre es así.

Cumplir con nuestro rol de padres es una tarea difícil, se requieren cubrir muchos aspectos, pero el más importante es el afectivo y es fácil olvidarse de ello. Por eso esta canción es un recordatorio acerca de que nuestros hijos requieren de nosotros y de nuestro cariño. También nos hace caer en la cuenta de que el tiempo pasa muy rápido, necesitamos estar presentes hoy, escucharles hoy, atenderlos, jugar con ellos, darles un buen abrazo hoy y no mañana pues para ese entonces puede que sea tarde. 


Letra

"No basta traerlos al mundo
porque es obligatorio
porque son la base del matrimonio
o porque te equivocaste en la cuenta.
No basta con llevarlos
a la escuela a que aprendan
porque la vida cada vez es más dura
ser lo que tu padre no pudo ser.
No basta que de afecto
tú le has dado bien poco
todo por culpa del maldito trabajo
y del tiempo.
No basta porque cuando quiso
hablar de un problema
tú le dijiste niño: "será mañana
es muy tarde, estoy cansado".
No basta comprarle todo
lo que quiso comprarse
el auto nuevo antes de graduarse
que viviera lo que tú no has vivido.
No basta con creerse
un padre excelente
porque eso te dice la gente
a tus hijos nunca les falta nada.
No basta porque cuando quiso
hablarte de sexo
se te subieron los colores al rostro
y te fuiste.
No basta porque de haber
tenido un problema
lo había resuelto comprando en la esquina
lo que había, lo que había.
No basta con comprarle curiosos objetos
no basta cuando lo que necesita es afecto
aprender a dar valor a las cosas
por que tú no le serás eterno.
No basta castigarlo por haber llegado tarde
si no has caído ya tu chico es un hombre
ahora más alto y más fuerte que tú
que tú"...

Cuando los papás no son lo que deberían

Publicado por Criando con amor en 19:35 1 comentarios

"Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista." Michael Levine


Es común que a los padres se les tenga en un altar, que creamos son lo más sagrado, valioso e intocable que tenemos y que jamás se les debe de juzgar ni hablar negativamente de ellos. Incluso es difícil que muchas personas reconozcan o acepten los defectos o errores de los padres, simplemente porque a ellos "les debemos la vida" y juzgarles significa todo un sacrilegio.  Pero nos guste o no, algunos padres van errando toda su vida, y por errar no me refiero al día en que se te olvidó poner el lunch en la mochila de tu hijo, o la mañana que no alcanzaste a llegar al festival escolar, ni a ese grito desesperado que un día te salió desde lo más profundo de tu alma, es más, ni siquiera a esa nalgada que aun en contra de tu voluntad se te escapo, ni a la casa que perdió su impecabilidad, ni a la vez que dejaste el suéter, la mamila, o el pañal olvidados, ni a los días que el bebé se te rozó o se te cayó, esos son errores no intencionales, de los cuales, como humanos propensos a equivocarnos, nos es difícil  escapar. Lamentablemente hay padres que rompen con todo protocolo, a los cuales simplemente parece que eso de la paternidad no se les da y  que  no traen impreso el instinto materno/paterno. Padres que no sólo golpean, maltratan o insultan, también abandonan, padres controladores que asfixian, sobreprotegen, cuartan la libertad e incapacitan a los hijos para vivir su propia vida y padres abusivos que ven el hecho de procrear como una cuestión de inversión a largo plazo y terminan convirtiéndose en un lastre que opaca la felicidad de los hijos.

¿Cuántos casos cercanos no han presenciado? Y que trabajo nos da a los hijos aceptar que algo no anda bien, peor aún, que trabajo nos cuesta decirlo. Pero el precio de callarlo y soportar a los padres, aún cuando nos hemos dado cuenta de lo que son, podría salir muy caro.

Walter Riso, en su libro llamado "Sabiduría emocional", hace una breve referencia al caso de una de sus pacientes, quien por años sufrió el constante rechazo de su madre, que siempre la desaprobaba y menospreciaba. Para la mujer la situación era causa de angustia y depresiones, pero era incapaz de expresarle  a su madre el daño que le ocasionaba, pues sentía que eso representaba ponerse en su contra y desafiarla. Sin embargo, no había más solución, tenía que decirlo, ponerle un alto a su mamá o alejarse de ella. Cuando al fin se atrevió a hablar, sintió un gran alivio y se quito un gran peso de encima.1

Alice Miller en su libro "El cuerpo nunca miente"  asegura que el callar y reprimir los maltratos de los padres puede causar daños en la salud  del hombre. Ella expone cómo el famoso cuarto mandamiento "honrarás a tu padre y a tu madre" puede convertirse en un arma letal para quien ha tenido el infortunio de no tener unos buenos padres. Y además, con tantos sentimientos reprimidos e historias de maltrato es probable que creemos una cadena, la cual no se romperá hasta que seamos capaces de reconocer lo que nos afecta y hablar sobre  ello, liberando nuestras emociones.

...Una madre que admita -que debido a las carencias sufridas en su infancia- es incapaz, por mucho que se esfuerce, de amar a su hijo, se le tachará de inmoral cuando trate de articular su verdad. Pero yo creo que es precisamente el reconocimiento de sus sentimientos reales, lo que le permitirá ayudarse de verdad a sí misma y a su hijo, y así romper el circulo del autoengaño.2

Para concluir, es necesario ser conscientes y muy honestos cuando miramos en retrospectiva. Saber reconocer lo que han sido o lo que no han sido nuestros padres, no es un pecado, y  si  encontramos que nuestra infancia no ha sido la más dulce y color de rosa, debemos hablarlo, limpiar nuestro pasado y  si es necesario, buscar ayuda, para no crear un circulo vicioso que afectará a futuras generaciones.


1.RISO, Walter. Sabiduría emocional: Un reencuentro con las fuentes naturales de bienestar y la salud  emocional. Océano; 2012.

2. Miller, Alice. El cuerpo nunca miente. España: Ensayo Tus Quets; 2004.


martes, 18 de marzo de 2014

Querida mamá

Publicado por Criando con amor en 21:04 1 comentarios
Gracias por todo

Título: "Querida mamá, gracias por todo"
Autor: Bradley Trevor Greive
Editorial: VYR

Ésta es la recomendación del libro de hoy. Un libro que le podemos regalar a nuestros niños, con bellos mensajes para fortalecer el  vínculo mamá e hijo. El libro no sólo sirve para transmitir valores, podrán deleitarse con las bellas fotografía que contiene.

Violencia

Publicado por Criando con amor en 18:06 1 comentarios
La creemos tan lejos, la tenemos tan cerca.

Cuando hablamos de violencia nuestra mente nos remite de inmediato a golpes, maltrato físico o groserías, y creemos que somos ajenos a ella, que en nuestra casa no sucede, que nuestros niños no la sufren... ¿Será?

En realidad la violencia se da de maneras muy simples y de formas sutiles, no necesitamos golpear para ejercer violencia, bien es cierto que una palabra puede lastimar más.

Primero debemos recordar que existen distintos tipos de violencia, por mencionar algunos tenemos:

*Violencia física
*Violencia económica
*Violencia laboral
*Violencia patrimonial
*Violencia sexual
*Violencia psico-emocional

Entre todos los mencionados, la que a mi más me interesa es la violencia psico-emocional, por considerarla la más frecuente en las familias, tan frecuente que la vemos normal y creemos que es parte de la vida.

Violencia psico-emocional: Consiste en actos u omisiones que se expresan a través de prohibiciones, coacciones, condicionamientos, intimidaciones, amenazas, actitudes devaluatorias y de abandono, insultos, burlas, silencio y gestos agresivos. Las agresiones de este tipo tienden a humillar, ofender, asustar y tienen graves repercusiones en la autoestima, seguridad y estabilidad emocional. 1

Te invito a que un día por la mañana, al salir de casa, seas muy observador, que vayas viendo con detenimiento a las personas que tienes cerca, aquellas que tengan hijos especialmente: nunca faltará la madre que a prisa va regañando al niño porque ya es tarde para llegar al colegio, la que le jale el cabello, la que le de una  nalgada, la que va gritando como loca. La violencia esta ahí, y es parte nuestros días. Pero en realidad con gritos, regaños y golpes, no solucionamos nada, por el contrario dañamos la autoestima y el estado emocional de nuestros hijos, les creamos rencores y resentimientos en lugar de corregir una conducta.

 Recuerda que las palabras pueden dejar grandes heridas, usa las palabras inteligentemente.



Imagenes tomodas de la red 
páginas de referencia:
1. http://www2.esmas.com/salud/668747/tipos-violencia-no-te-quedes-callado/
http://www.lasnoticiasya.com/2014/03/13/la-violencia-infantil-y-sus-multiples-rostros-un-flagelo-social/

martes, 11 de marzo de 2014

Expectativas

Publicado por Criando con amor en 21:21 0 comentarios

Todos los padres nos hacemos expectativas de nuestros hijos, es algo normal. Nos imaginamos su futuro con la firme esperanza de que ese porvenir será prometedor y muy exitoso. Queremos que nuestro hijo sea el mejor, que sea un gran deportista, tenga talento musical, y que tenga un excelente desempeño académico.

Pero ¿qué pasa cuándo nuestras expectativas son muy altas y superan a nuestros hijos? Es probable que eso pase, ningún niño es perfecto y no podemos esperar la excelencia en un ser humano. Debemos aprender a reconocer sus talentos, sus debilidades y fortalezas, y aceptar las capacidades de los hijos. Un ejemplo perfecto sobre  estas altas expectativas, lo podremos encontrar en la película "La extraña vida de Timothy Green", niño que llegará a demostrarle a sus padres que los hijos no siempre pueden cumplir con las expectativas que ponemos en ellos.

La psicóloga infanto-juvenil Pía Sius, explica en un artículo de internet, que las expectativas pueden ser positivas pues funcionan como un motor de desarrollo y son un aliciente, pero estas expectativas deben ajustarse al desempeño real de nuestro niño, de lo contrario, si van más allá de sus capacidades, pueden generar angustia, frustración y una sensación de no ser lo que los padres esperaban lo cual puede desencadenar en depresiones y otros problemas psicológicos.

Finalizo el post del día de hoy con el consejo de la Psicóloga:

"Aconsejo a los padres que se centren en sus deseos a más largo plazo, que cuiden los vínculos emocionales, mantengan momentos de distensión y manifiesten sus expectativas como una expresión de confianza más que una exigencia. "Creo que te va a ir bien en la vida" es distinto a "tienes que lograr éxito y dinero". Un problema que puede presentarse en cualquier etapa, es que el progenitor(a) quiera que su hijo sea de una determinada forma, sin reparar en que el niño es distinto.


Un poco ligado con el post anterior, el tema nos invita a comprender que el niño es un ser individual, auto suficiente, con personalidad propia y que no ha venido a cumplir nuestros caprichos.


Referencia: http://www.educarchile.cl/ech/pro/app/detalle?id=76977

Su propio camino

Publicado por Criando con amor en 20:30 0 comentarios

-"Mami cuando sea grande quiero estudiar lo mismo que tú y trabajar en lo mismo que tú"-, no hay frase que pueda llenar más de orgullo que ésta cuando la escuchamos de la suave y dulce voz de nuestros hijos. Sin embargo soy realista y no pretendo que Constanza (mi hija) sea una auténtica y fiel copia de mi persona.

Con el paso de los años aprendí que los hijos tienen su propio camino, el cual no podemos trazar y manipular a su antojo; los podemos guiar y los podemos aconsejar, pero llegará el momento en que ellos sean quienes tomen sus decisiones y nuestros caminos tengan que ser divergentes.

Cuando asistía con mi hija a clases de ballet, un día pude notar a una pequeña  niña, la cual se distraía con facilidad y de pronto no quería seguir bailando. A regañadientes, se esforzaba por seguir la clase, pero no lograba hacerlo por mucho tiempo. Sentí pena al ver a la pobre niña, regañada y amenazada a cada momento por su madre. ¿Por qué obligamos a nuestros hijos a hacer lo que no desean?

Unos años después, apasionada por la gimnasia, pretendí que Constanza practicara dicho deporte. Pero pronto, mi hija me expresó que no era un deporte que le gustara. Cegada por mi pasión, quería que mi hija heredara esa pasión a  toda costa hasta que un día desperté y caí de mi nube; no es sencillo, pero es importante ser objetivo, solo hace falta dejar el egoísmo a un lado y  pensar en los hijos, preguntarse que les gusta, que les trae felicidad y preguntarse que es lo que ellos desean, es probable que no coincidamos pero debemos recordar y tener presente que los hijos no son una extensión de nuestra persona, ellos son seres únicos, auténticos, con sus propios gustos, deseos y pasiones.

Contestando a la pregunta que con anterioridad hice: ¿Por qué obligamos a nuestros hijos a hacer lo que no desean?, diría que en  la mayoría de los casos, sucede esto porque los padres queremos que los hijos cumplan las metas que nosotros no pudimos cumplir, deseamos ver en ellos nuestros sueños frustrados y creemos que ellos están aquí para hacer las cosas bien, para no cometer "nuestros errores" y enmendar todas nuestras fallas. Si ese es tu caso, si a menudo le exiges a tu hijo que abandone las cosas que son de su gusto, por las que a ti te agradan, no te confundas, tu hijo es un ser individual, el tiene su propia personalidad y debes respetarla.

martes, 4 de marzo de 2014

Inteligencia emocional desde la infancia

Publicado por Criando con amor en 21:09 0 comentarios

Las emociones juegan un papel fundamental en la vida del individuo, de ellas se derivan nuestros comportamientos ante muchas situaciones, estas condiciona nuestra conducta y algunos afirman que son una característica única de los humanos.

Lo cierto es que a veces resulta difícil conocer estas emociones y aprender a manejarlas, sin embargo aprender a controlarlas y reconocerlas desde una edad temprana resulta de gran utilidad. Toda emoción tiene una función especial, por ello no podemos evitarlas, las emociones debemos de vivirlas.

En este post comparto diez estrategias para educar a nuestros niños en inteligencia emocional.

1. CONTROLAR SU IRA.

Hasta los 18 meses los niños necesitan básicamente el afecto y el cuidado de sus padres, todo ello les aporta la seguridad suficiente para adaptarse en su medio, para explorar y dominar sus miedos. Pero hemos de tener en cuenta que a partir de los 6 meses van a empezar a desarrollar la rabia, de ahí la importancia de saber canalizar sus reacciones y corregirles cualquier mala acción. 

Hay bebés que pueden golpear a sus padres o hermanos, gritar enfurecidos cuando no se les ofrece algo, acciones que a los progenitores les puede hacer gracia, pero recordemos que es importante establecer límites desde que nacen, y sobre todo, el hecho de hablar a los niños continuamente y en cada momento, los niños entienden mucho más de lo que expresan, de ahí la necesidad de razonarles y de controlar esas rabietas o ataques de rabia.

2. RECONOCER EMOCIONES BÁSICAS.

A partir de los dos años es una edad perfecta para iniciar a los niños en el campo del reconocimiento de emociones, es entonces cuando ellos empiezan a interactuar con los adultos y otros niños de modo más abierto, así pues podemos realizar varios ejercicios con ellos, como puede ser introducirlos en las emociones básicas: alegría, tristeza, miedo y rabia. ¿Cómo? Mediante fotografías de rostros, mediante dibujos, preguntándoles cuestiones como: "Qué le pasa a este niño?" "¿Está triste?" "¿Por qué crees tú que está triste?" Es un modo perfecto para que aprendan a reconocer no sólo sus emociones poco a poco, sino también las de los demás, y sobre todo, su empatía.

3. SABER NOMBRAR LAS EMOCIONES.

A partir de los 5 años sería perfecto que los niños supieran ya dar nombre a las emociones de modo habitual: “estoy enfadado porque no me has llevado al parque”, “estoy contento porque mañana nos vamos de excursión”, “tengo miedo de que cierres la luz porque me dejas solo.”

4. SABER AFRONTAR LAS EMOCIONES CON EJEMPLOS.

Es habitual que los niños en ocasiones se vean superados por las emociones, rabietas que les hacen gritar o golpear cosas. Es necesario que nosotros no reforcemos esas situaciones, una vez haya terminado la rabieta podemos enseñarles por ejemplo que antes de gritar o pegar, es mejor expresar en voz alta qué les molesta. Que aprendan a expresar sus sentimientos desde bien pequeños.

5. DESARROLLA SU EMPATÍA.

Para desarrollar una dimensión tan importante como esta, es necesario razonar con ellos continuamente mediante preguntas. "¿Cómo crees que se siente el abuelo tras lo que le has dicho?" "¿Por qué crees que está llorando tu hermana?" "¿Crees que papá está hoy contento?"

6. DESARROLLA SU COMUNICACIÓN.

Hablar con los niños, hacerles preguntas, razonar, jugar, poner ejemplos… es algo imprescindible en su educación. Debemos favorecer contínuamente el que puedan expresarse, poner en voz alta su opinión y sus sentimientos, que aprendan a dialogar.

7. LA IMPORTANCIA DE SABER ESCUCHAR.

Imprescindible. Desde muy pequeños deben saber guardar silencio mientras los demás hablan, pero no sólo eso, debe ser una escucha activa, de ahí que sea recomendable hablarles despacio, frente a frente y terminando las frases con un "¿has entendido?", "¿estás de acuerdo con lo que he dicho?".

8. INICIARLOS EN LAS EMOCIONES SECUNDARIAS.

A partir de los 10 o 11 años van a surgir en sus vidas emociones secundarias que van a cobrar más peso en sus vidas, tales como el amor, la vergüenza, la ansiedad… Siempre es adecuado que una buena comunicación con ellos nos permita hablar de estos temas abiertamente, deben sentirse seguros ante esas nuevas emociones que asaltan su día a día, habrá situaciones que por ejemplo les causen mucha ansiedad, como es por ejemplo un examen, realidades que van a ser constantes en sus vidas y que deben aprender a gestionar.

9. FOMENTAR UN DIÁLOGO DEMOCRÁTICO.

A medida que los niños se van haciendo mayores van a aparecer más demandas por su parte, de ahí que desde bien pequeños les hayamos enseñado la importancia de pactar, de dialogar, de acordar de modo democrático. La familia es un ejemplo de la sociedad y es el mejor campo de aprendizaje.

10. APERTURA A LA EXPRESIÓN DE EMOCIONES.

Es esencial que podamos facilitar a nuestros hijos la confianza apropiada para que pongan en voz alta aquello que les preocupa, que les hace infelices y también felices. El hogar y la escuela van a ser esos primeros escenarios donde se va a desarrollar su vida, si les ofrecemos comodidad para que se puedan expresarse y comunicar, también lo harán a medida que crezcan y en el resto de contextos.



Fuentes:


http://definicion.de/emocion/



http://lamenteesmaravillosa.com/diez-reglas-para-educar-a-los-ninos-en-inteligencia-emocional#sthash.aW3ju5wH.dpuf

http://www.educapeques.com/escuela-de-padres/inteligencia-emocional-en-la-base-de-la-educacion.html

NOTA: IMAGEN TOMADA DE LA RED

lunes, 3 de marzo de 2014

Fortalece el vínculo

Publicado por Criando con amor en 20:36 0 comentarios
No es tan difícil fortalecer la relación con tu hijo. Aquí 5 pasos para mejorar la relación y demostrarle al niño que es amado.


Imagen creada por mi con dibujados tomados de la red, para el blog: coni-baby.blogspot.com
 

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